Ma potrebbe venire nel 2013 la fine del mondo in Italia se facciamo 13, non per noi la fine, ma per loro che ci hanno governato, derubato e fregato per decenni.
Come si fa a fare 13? Pura fortuna, dico io, e un pizzico di olio di gomito!
Dobbiamo partire dalla realtà e la realtà è tante (uso il singolare in quanto correttamente usarlo al di sotto di 50, al di sopra si usa il plurale).
La prima realtà è che il Movimento 5 Stelle non è di Beppe Grillo.
Lo stesso come un quadro di Picasso (avete presente il tizio che dipingeva la gente come se fosse investita da un camion ed in seguito gli fosse passato sopra un rullo compattatore ed alla fine fossero sparati sulla tela con una cannonata?) ma di chi lo ha acquisito, dunque resta un opera di Picasso, ma non è più sua di proprietà.
Il Movimento 5 Stele resta una creazione di Beppe Grillo, ma non è di sua proprietà, ma di proprietà di chi si si candida nello spirito della sua piattaforma programma, e sopratutto di proprietà di chi gli vota, cioè TU!
E ora al lavoro! Andate e convincete la gente che se vogliono di meglio tocca rimboccarsi le maniche e votare M5S.
Il metodo e semplice ed e stato messo a punto da un famoso ricercatore di sociologia di oltre 2 millenni fa: Il Ribelle Gesù.
Consiste di due passi:
il primo e scritto nel Vangelo di Giovanni capitolo tredicesimo verso 34
" Un nuovo commando do a voi, che vi amiate l'unno l'altro..."
in quanto troppo oddio ha fato troppo male penso si ora di cambiare secondo colui che caccio a pedate i mercanti dal tempio, non che non se lo siano ripreso il tempio, anzi, stano su troni d'oro in Vaticano, ma penso che amorevolmente potremmo cacciarli via presto.
Il secondo passo richiede un po di olio di gomito: Nel sedicesimo capitolo del vangelo secondo Marco, versi 15 e 16 Gesù disse "Andate in tutto il mondo, predicate il Vangelo a tutti gli uomini, chi crede e sarà battezzato, sarà salvo..."
Traduzione moderna: Andate da tutti quelli che si astengono dal votare in quanto lo considerano inutile, fategli usare il cervello, e chi crede andrà a votare il M5S.
Il battesimo all'epoca era il simbolo del aver accettato una fede, ora a noi basterebbero i loro voti in piena coscienza di quello che stanno facendo, ma se volete comprargli anche un biglietto per andare in piscina, fate pure!
Metodo: mai e poi mai andare da loro a sputargli in faccia la verità.
Pensate a loro come a dei poveri schiavi in una miniera profonda e mal illuminata, tu vai li, afferì lo schiavo per i capelli (e già questo gli fa male) lo trascini al sole per fargli vedere che esiste, e gli fai guardare il mondo a meta giornata sotto il sole splendente, cosa vedrà?
NULLA, sarà accecato, gli lacrimeranno gli occhi e gli faranno un male cane, ti ucciderà pur di liberarsi e poter tornare nella miniera, al sicuro!
Ma se tu vai li e lo porti fuori di notte, sicuramente ne vedrà parecchio di più poi gli spieghi che se ha un attimo di pazienza esiste pure il giorno, cosi i suoi occhi faranno in tempo ad abituarsi alla luce.
Vai dunque dai tuoi amici non votanti con una bottiglia di quello che bevono pure loro,
o invitagli a cena da te, e chiedigli se per favore potrebbero darti una mano a portare in carica TIZIO che tu consoci bene (e datevi da fare a conoscere di persona i vostri candidati) perché amico tuo e vale la pena aiutarlo.
Vedrete che sarà interessato su chi è sto amico, cosa fa, dove abita, che idee ha, ma se arriva su non farà pure lui come gli altri? e via dicendo, poi puntando il dito verso quello che succede ora, piano piano ci arriveranno loro alla luce, non occorre trascinargli per i capelli.
E quando saranno convinti, date pure loro da leggere questo testo, magari si rimboccano le maniche e vanno a fare qualcosa.
Promozione personale, uno ad uno, siamo al 20% del voti, se ognuno ne convince altre 2 persone... faremmo 60%, dunque armatevi di griglia, bottiglia e pazienza, e cenate due volte o tre in compagnia che male non vi farà!
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